Mujeres

Bueno, lo prometido es deuda, hoy toca perder amigas y crear terribles enemistades.

El titulo lo indica claramente, no creo que tenga que explicar de lo que va esto. Comenzare por la gran duda transcendental: ¿Por que nunca estáis celosas? es cierto, siempre que un chico le pregunta a su novia: ¿Cari, estas celosa? ella responde fríamente: No, porque voy ha estar celosa, además, se nota desde lejos lo putón que es y a ti te gustan mas sofisticadas. ¡Eso es clase! en 0,2 segundos habéis sido capaces de mantener vuestra compostura, demostrar que nos equivocamos y rajar a la susodicha en cuestión. Todo acaba de un modo rápido y limpio pero olvidamos un detalle, cuando el novio desaparece de escena algún tiempo ya transcurrido esas dos mujeres... perdón... depredador y presa, se juntan por casualidades místicas y curiosas del Karma convirtiéndose en amigas en el mismo tiempo que necesito una para destripar a la otra. Parece que me perdí algunas clases de sexología pero nadie me comento que sufríais un trastorno bipolar, esto no es porque si ya que tengo mis argumentos. Comprando en alguna tienda de menaje del hogar, así como... no se, Ikea... vemos un sofá en el que nuestras posaderas beberían ambrosía de dioses, ofreciéndonos la comodidad digna de un rey mientras vemos (los deportes, una película o simplemente nos viciamos) a lo que añadimos: Mira que pedazo de sofá, con la consiguiente respuesta: buf! es horrible, no  tienes ningún sentido del gusto o es que no te das cuenta de que no hace juego con la lámpara del salón y el servilletero, mira ese de topos verdes que chulo es... lo habéis vuelto ha hacer, pisoteáis nuestras elecciones sobre la decoración, nos ponéis a parir, dejáis en evidencia nuestra total y absoluta incapacidad para conjuntar elementos de diversos estilos y colores y nos demostráis que sois capaces de hacerlo mejor.


El problema viene cuando captáis esos detalles en nosotros y, de nuevo, lanzáis otro ataque.

Situación del sofá a topos:

• - Cariño, ese sofá es chulo para daltónicos o gente que no sufra epilepsia. (comentario muy suave)
• -¿Perdona? (la has cagado)
• -Mira que color y ... ¿topos? ¿en serio? es horrible, cariño. (nunca la cuestiones en estos temas)
• -Bueno pues a partir de ahora decides tu todo el mobiliario de la casa y yo te daré mi opinión ¿vale? (acabas de desatar a la bestia)
• -Cariño, ¿Te has enfadado? (Que pregunta más tonta)
• -No (eso no te lo crees ni tu)
• -Tampoco es eso, solo digo que el otro parece mas cómodo. (estas de mierda hasta el cuello, puede empeorar y... lo hará)
• -Ya decía yo que tenias el culo en la cara cuando empecé ha salir contigo...

Bueno, lo que sigue a esto es una discusión de dos horas que puede terminar de dos formas: 1ª- Ella te deja, ya que sacara a la luz todas aquellas veces que ha tenido que callarse su opinión por no herirte, etc. o 2ª-Tu le compras el sofá a topos y un juego de vajilla súper chula que ha visto mientras discutíais, por supuesto, para que este toda la cola de la caja hurgando en que te has bajado del burro.


Queridas, no entrare en detalles pero: no podéis decir que nosotros somos tan malos cuando vosotras podéis pasar del odio a la amistad en cuestión de segundos y teniendo en cuenta que a la hora de destripar ha alguien sois unas arpías sedientas de sangre.

Bueno esto se alarga, tendré que continuar en otra ocasión, eso si no muero en misteriosas circunstancias cuando leáis esto.

Ikea y sus ideas...

Todos hemos visto, a mi ver, el fabuloso anuncio de Ikea donde un chico coloca los pies sobre la mesita de café y de pronto unos pies femeninos se colocan encima. Es curioso que cuando estas viendo la tele en posición de hibernación, tus pies buscan ese apoyo que proporciona una mesa de café, cuando tu cerebro esta asimilando el placer de la postura tu novia parece presentir esa comodidad, automáticamente la polaridad de sus pies cambia de modo que son atraídos hacia los tuyos. Como la ley de la física no puede ser alterada y dos materias solidas no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, nos encontramos en la situación de convertirnos en un maravilloso, a la vez de cómodo, soporte para ella. Inmediata mente, ella coloca el resto de su cuerpo en posición horizontal ocupando el resto del sofá, cabe decir que ese espacio estaba totalmente despejado y desperdiciándole por lo cual ella le encuentra la utilidad perfecta: es su sitio. En un alarde de romanticismo, pereza y admitamos lo envidia, nos recostamos a su lado sin mover los pies de su privilegiada tarea. Pero esta situación no dura mucho cuando tus cansados riñones toman consciencia propia para advertirte que; si continuas en esa postura te dará un tirón, así que recuperas tu posición original para tenerlos contentos. Al parecer ella había comenzado a sentir un vinculo de comodidad entre los dos que la mantenía calentita y cómoda a la vez, así que decide compartir sus sentimientos y deseos contigo diciéndote: nooo, ven aquí...
Como todo es poco para ella decides quitar los pies y retomar ese vinculo pero, amigo mio, ella no quiere que retires los pies de modo que para convencerte utiliza una sutil artimaña: nooo, no quites los pies, pontee como antes... ¿Como antes? creo que te confundes, el circo del solo no actúa hoy y para hacerle entender tu incomodidad le comentas: es que me duele la espalda...
A estas alturas eres un pobre idiota y no lo sabias porque ella debe pensar en todo, coloca sus piernas sobre tu regazo y te dice eso de: cari, tengo frió en los pies... acabas de adquirir tu nueva tarea, calienta pies.
Lo romántico de estas situaciones es su plácida cara de felicidad y tu preocupación de que la dama no sea molestada... en estas ocasiones yo pregunto ¿quien es el sexo débil? ¿por que si lo hacemos nosotros nos dicen que nos huelen los pies o que están incomodas? definitiva mente, si no puedes vencer a tu enemigo, sirve le fielmente porque si no te quedas sin sexo?