Como destrozar una novela al pasarla a la pantalla.
-Paso 1: Que ningún personaje se parezca ni remotamente a su descripción dada en el libro.
-Paso 2:¿Para que seguir la historia original?Crea giros inesperados e inventa más que un reportero de DEC,para que el público piense que se ha equivocado de canal.
-Paso 3:Resume las primeras 200 páginas del libro en 10 minutos.A nadie le interesa el desarrollo de la historia de los personajes,¿No?
-Paso 4:El sexo vende,eso lo sabemos.Así que lía a todo quisqui con quien sea,aunque sea a una madre y a un hijo basándote en el paso 2.
-Paso 5:Ten los huevos de conseguir el beneplácito del escritor original a base de talonario.
Véase como ejemplo:Los Pilares de la Tierra,La Serie...
Idea original de María Ortega.
Mi secretaria te dara cita, yo te dare la brasa.
martes, 28 de septiembre de 2010
domingo, 12 de septiembre de 2010
El maravilloso mundo de "Caralibro"
La vida debería ser como Facebook, sencilla y fácil de usar.
Todos podríamos tener una barra de búsqueda para poder encontrar a la gente sin necesidad de recurrir a las preguntas indiscretas y sus correspondientes respuestas, dándonos la oportunidad de elegir a la persona de la que queremos ser amigos basándonos en su foto de perfil y en lo que quiera contarnos sobre ella (como un fin de semana cualquiera). Tendríamos, a mi ver, la mejor opción de todas: los comentarios; nunca mas llegaríamos tarde con nuestro comentario ingenioso, pese que hace dos días desde lo ocurrido y que se nos a ocurrido en el baño. No hablemos de esos momentos incómodos en los que un amigo nos cuenta algo sobre alguien y nosotros no recordamos quien es, podríamos decir eso de: es que no esta etiquetado en la foto mental que tengo de él; por supuesto que no nos libraríamos de tener otro sujeto mas en nuestra lista de amigos tras eso, pero al menos podríamos hacer lo mismo que hacemos con el resto, olvidarnos de ellos hasta que publiquen algo interesante.
Eso si, si algo bueno tenemos con esta triste realidad, es que no nos llenaran el correo de mierda con solicitudes absurdas, invitaciones a eventos y juegos o notificaciones de cuando el desconocido Nº23 ha comentado el enlace de nuestro amigo/conocido Nº46.
Todos podríamos tener una barra de búsqueda para poder encontrar a la gente sin necesidad de recurrir a las preguntas indiscretas y sus correspondientes respuestas, dándonos la oportunidad de elegir a la persona de la que queremos ser amigos basándonos en su foto de perfil y en lo que quiera contarnos sobre ella (como un fin de semana cualquiera). Tendríamos, a mi ver, la mejor opción de todas: los comentarios; nunca mas llegaríamos tarde con nuestro comentario ingenioso, pese que hace dos días desde lo ocurrido y que se nos a ocurrido en el baño. No hablemos de esos momentos incómodos en los que un amigo nos cuenta algo sobre alguien y nosotros no recordamos quien es, podríamos decir eso de: es que no esta etiquetado en la foto mental que tengo de él; por supuesto que no nos libraríamos de tener otro sujeto mas en nuestra lista de amigos tras eso, pero al menos podríamos hacer lo mismo que hacemos con el resto, olvidarnos de ellos hasta que publiquen algo interesante.
Eso si, si algo bueno tenemos con esta triste realidad, es que no nos llenaran el correo de mierda con solicitudes absurdas, invitaciones a eventos y juegos o notificaciones de cuando el desconocido Nº23 ha comentado el enlace de nuestro amigo/conocido Nº46.
martes, 31 de agosto de 2010
Alma gemela
La gente habla gratuitamente sobre el alma gemela; los hay que dicen que tu alma gemela te espera para compartir tu vida, otros hablan de esa persona que se adapta a tus expectativas sentimentales y físicas, también están los que opinan que tu alma gemela es esa que piensa igual que tu.
Quiero dirigirme a mi alma gemela:
Se que estas ahí, en algún lugar, no tienes rostro pero se como reconocerte; no tengo ni idea si hablamos el mismo idioma, pero seguro que nos entendemos; no se si compartiremos nuestra vida juntos hasta el fin de los días, seguramente tendríamos una vida prospera, larga y feliz. ¿Estaremos hechos el uno para el otro? seria la relación mas bonita del mundo. Conozco el tono de tu voz pero no se como suena, creo que es la mas bonita del mundo.
Algunos me han dicho que nos encontraremos en otra vida, me parece muy triste porque se que ya nos hemos visto y ellos no quieren verte. Espero como un niño el día de navidad para ver mi regalo y emocionarme al ver que era lo que había pedido, pero no se si tu sentirás lo mismo al verme, una duda inútil ya que compartimos el camino y eso es lo único que importa.
Solo una ultima pregunta ¿Caminamos juntos? ¡sabia que dirías eso!
Quiero dirigirme a mi alma gemela:
Se que estas ahí, en algún lugar, no tienes rostro pero se como reconocerte; no tengo ni idea si hablamos el mismo idioma, pero seguro que nos entendemos; no se si compartiremos nuestra vida juntos hasta el fin de los días, seguramente tendríamos una vida prospera, larga y feliz. ¿Estaremos hechos el uno para el otro? seria la relación mas bonita del mundo. Conozco el tono de tu voz pero no se como suena, creo que es la mas bonita del mundo.
Algunos me han dicho que nos encontraremos en otra vida, me parece muy triste porque se que ya nos hemos visto y ellos no quieren verte. Espero como un niño el día de navidad para ver mi regalo y emocionarme al ver que era lo que había pedido, pero no se si tu sentirás lo mismo al verme, una duda inútil ya que compartimos el camino y eso es lo único que importa.
Solo una ultima pregunta ¿Caminamos juntos? ¡sabia que dirías eso!
lunes, 30 de agosto de 2010
Focas y delfines
En primer lugar, no quiero ofender a nadie con mis teorías e ideas, dicho esto, vamos al tema.
Recuerdo una conversión que tuve con mi padre hace unos 14 años, de estas que tu padre se sienta a tu lado para compartir la sabiduría que ha adquirido en años, me dijo unas palabras que jamas olvidare: En esta vida existen dos tipos de mujeres, los delfines y las focas. Yo dije: pero llamarlas focas es insultar... ahi se hallaba el secreto del conocimiento, pues mi padre añadió: No hijo, no estoy ofendiendo a nadie, las focas son todas aquellas mujeres que se sienten inseguras de si mismas, que no han conocido a una persona que les enseñe a tener confianza en si mismas. Los delfines por el contrario son esas mujeres que atraen la vista de todos pues se sienten tan seguras de si mismas que solo precisan de si mismas para salir adelante.
Pero esto no acababa aquí pues tenia mas conocimientos para entregarme: En esta vida encuentra a tu foca y enseñale que puede ser un delfín, mas de una te abandonara después de convertirse en delfín pero tendrás que hacerlo una y otra vez hasta que podáis enseñaros a ser delfines mutuamente.
Definitivamente las palabras mas sabias que he oído en mi vida sobre el amor; no se trata de que uno convierta al otro en delfín, se trata de hacerlo mutuamente pues todos somos focas.
Recuerdo una conversión que tuve con mi padre hace unos 14 años, de estas que tu padre se sienta a tu lado para compartir la sabiduría que ha adquirido en años, me dijo unas palabras que jamas olvidare: En esta vida existen dos tipos de mujeres, los delfines y las focas. Yo dije: pero llamarlas focas es insultar... ahi se hallaba el secreto del conocimiento, pues mi padre añadió: No hijo, no estoy ofendiendo a nadie, las focas son todas aquellas mujeres que se sienten inseguras de si mismas, que no han conocido a una persona que les enseñe a tener confianza en si mismas. Los delfines por el contrario son esas mujeres que atraen la vista de todos pues se sienten tan seguras de si mismas que solo precisan de si mismas para salir adelante.
Pero esto no acababa aquí pues tenia mas conocimientos para entregarme: En esta vida encuentra a tu foca y enseñale que puede ser un delfín, mas de una te abandonara después de convertirse en delfín pero tendrás que hacerlo una y otra vez hasta que podáis enseñaros a ser delfines mutuamente.
Definitivamente las palabras mas sabias que he oído en mi vida sobre el amor; no se trata de que uno convierta al otro en delfín, se trata de hacerlo mutuamente pues todos somos focas.
martes, 17 de agosto de 2010
Superman
Tras ver la película por una birraza curiosidad, me he percatado de que uno de los lugares en los que Clark se transforma en Superman, es una puerta giratoria; por lo tanto, esta situación me genera un número de preguntas que no me permiten conciliar el sueño: ¿Que clase de bisagras tiene esa puerta para girar a esa velocidad sin ? teniendo en cuenta su fuerza,con que le hubiese empujado un poquito mas fuerte de lo normal ¿en que estado hubiese dejado la puerta?¿se aseguró de que no había nadie dentro de la puerta? si lo había ¿lo pulverizaría?¿realmente es un superheroe o un fardón?¿por que mueve las manos cuando vuela si no es aerodinámico?
La ultima pregunta se debe a esa costumbre que tiene de ponerse la ropa interior que le regalaron en noche vieja por encima de las mallas de lycra azules. Tienes un montón de poderes pero ningún sentido del gusto, además: ¿donde deja sus cosas? Está claro que Superman es muy bueno y tal pero, me parece un poco confiado por su parte dejar sus cosas en cualquier lado. Dudo mucho que pueda guardarlo en el paquete (el cual brilla por su ausencia) o en la bota. Eso si, el caracol que no falte.
No quiero ni imaginar lo que podría ocurrir cuando tiene un orgasmo, muchos músculos se tensan, el cerebro comienza a enviar impulsos como si estuviera fuera de control y practicamente perdemos el control de nuestro cuerpo. Si a eso le añades super-fuerza y super-velocidad creo que tenemos un problema.
En fin, creo que hay cosas que es mejor no saber.
La ultima pregunta se debe a esa costumbre que tiene de ponerse la ropa interior que le regalaron en noche vieja por encima de las mallas de lycra azules. Tienes un montón de poderes pero ningún sentido del gusto, además: ¿donde deja sus cosas? Está claro que Superman es muy bueno y tal pero, me parece un poco confiado por su parte dejar sus cosas en cualquier lado. Dudo mucho que pueda guardarlo en el paquete (el cual brilla por su ausencia) o en la bota. Eso si, el caracol que no falte.
No quiero ni imaginar lo que podría ocurrir cuando tiene un orgasmo, muchos músculos se tensan, el cerebro comienza a enviar impulsos como si estuviera fuera de control y practicamente perdemos el control de nuestro cuerpo. Si a eso le añades super-fuerza y super-velocidad creo que tenemos un problema.
En fin, creo que hay cosas que es mejor no saber.
Una persona especial
Existen personas que te marcan en la vida, crees que ya lo has visto todo y te vuelven ha sorprender.
Esa persona dejó huella, cambió mis esquemas y me mostró un mundo nuevo pero lo más sorprendente es saber que siempre podré contar con ella para lo que necesite. Por norma general, las personas cambian a peor cuando se distancian pero no puedo decir lo mismo de ella. Mantiene el mismo animo de siempre, con esa sonrisa tan peculiar, sin dejar que la vida le deje de lado y animando al resto a seguir adelante sin miedo por tropezar.
Tengo que agradecerle que, en mas de una ocasión, me animara a cumplir mis sueños y aspiraciones. Lo cierto es que mi vida estaba estancada en un agujero de pasotismo y conformidad, pero supo elegir las palabras adecuadas para que yo mismo marcara mis propias metas.
Tiempo después, sufrí la perdida de un ser querido y supo mantenerse a mi lado en todo momento para que pudiese notar algo de calor en unos días tan fríos para mi, cargando con un estado anímico que hundiría a un titan. Soportó un peso que era difícil de transportar y tuvo que aguantar otro estancamiento por mi parte, observando que sus esfuerzos no conseguían gran cosa; ahora me doy cuenta de ello y me arrepiento pero en aquel momento no sabia identificar los problemas, y mucho menos las soluciones.
Este revés que he sufrido ahora, marca un antes y un después en mi vida; no obstante, ha conseguido que abra los ojos en el momento adecuado para no volver a hundirme. Puede que no volvamos a estar juntos pero has conseguido, como siempre, darme otra lección: lo malo puede desencadenar algo bueno.
Todos cometemos errores en esta prueba que llamamos vida, ella no es una excepción; pero, me encontrará ahí cuando de un traspiés para demostrarle que todo este tiempo no me he limitado a dejar pasar los días.
Estaré ahí cuando lo necesites y no se te ocurra hacer lo que yo hago.
Por todo lo que has hecho en mi vida, gracias. Siempre ocuparas un lugar privilegiado en mi corazón.
Esa persona dejó huella, cambió mis esquemas y me mostró un mundo nuevo pero lo más sorprendente es saber que siempre podré contar con ella para lo que necesite. Por norma general, las personas cambian a peor cuando se distancian pero no puedo decir lo mismo de ella. Mantiene el mismo animo de siempre, con esa sonrisa tan peculiar, sin dejar que la vida le deje de lado y animando al resto a seguir adelante sin miedo por tropezar.
Tengo que agradecerle que, en mas de una ocasión, me animara a cumplir mis sueños y aspiraciones. Lo cierto es que mi vida estaba estancada en un agujero de pasotismo y conformidad, pero supo elegir las palabras adecuadas para que yo mismo marcara mis propias metas.
Tiempo después, sufrí la perdida de un ser querido y supo mantenerse a mi lado en todo momento para que pudiese notar algo de calor en unos días tan fríos para mi, cargando con un estado anímico que hundiría a un titan. Soportó un peso que era difícil de transportar y tuvo que aguantar otro estancamiento por mi parte, observando que sus esfuerzos no conseguían gran cosa; ahora me doy cuenta de ello y me arrepiento pero en aquel momento no sabia identificar los problemas, y mucho menos las soluciones.
Este revés que he sufrido ahora, marca un antes y un después en mi vida; no obstante, ha conseguido que abra los ojos en el momento adecuado para no volver a hundirme. Puede que no volvamos a estar juntos pero has conseguido, como siempre, darme otra lección: lo malo puede desencadenar algo bueno.
Todos cometemos errores en esta prueba que llamamos vida, ella no es una excepción; pero, me encontrará ahí cuando de un traspiés para demostrarle que todo este tiempo no me he limitado a dejar pasar los días.
Estaré ahí cuando lo necesites y no se te ocurra hacer lo que yo hago.
Por todo lo que has hecho en mi vida, gracias. Siempre ocuparas un lugar privilegiado en mi corazón.
jueves, 12 de agosto de 2010
Estas podrio!
Hoy, una vocecilla alicantina, me ha recordado algo fundamental a tratar en el blog y después he pensado ¿por que no estoy comiéndome un helado? tras saciar mi hambre otra pregunta ha sobrecogido mi mente perturbada ¿por que no he hablado sobre el tema de mayor actualidad de nuestros días?
Zombis!!!!
Lo curioso de esto es que no hemos reparado en la posibilidad de una invasión zombi en nuestros días, si claro, se han escrito libros, se han hecho pelis, videojuegos y demás pero nadie piensa en lo que ocurriría si nuestro país sufriese una infección.
Imaginad en el mundo de la prensa rosa... bueno eso no sufriría cambios, seres demacrados comiendo cerebros, se llama telecinco. El mundo de la política seria el mas perjudicial:
PSOE
Primero tendrían que crear un ministerio de zombis, tras eso, Zapatero daría un comunicado en el cual llamaría a la población a una conducta solidaria y de integración para nuestros congeneres en estado de putrefacción, tras lo cual, las colas del paro se duplicarían, ofreciendo un panorama desolador. No tendrían que preocuparse por el tema de las masacres o disturbios cuando zombis y parados congeniasen en sus conversaciones a la espera de una prestación que no llegaría.
PP
Lo primero, tengo que decir que seria la excusa perfecta para un Camps en estado de descomposición, necesitaría trajes nuevos todos los días. Rita Barbera... seguramente seria mas guapa que ahora y con mejor voz. Rajoy seria uno de los menos afectados por esta plaga, recordemos que se alimentan de cerebros y para que te ataquen... tienes que poseer uno. Esperanza Aguirre estaría sana y salva debido a sus múltiples contactos y a un hedor que mantendría alejado a todo bicho mínimamente inteligente, los zombis son zombis pero tienen olfato y gusto.
Quizás no seria tan mala solución para la crisis que sufrimos, podríamos sentarlos en las ventanillas de reclamaciones en pos de un mundo sin quejas a la par de una disminución del paro. Pero la mejor tarea para encomendarles sería la de funcionario, total comparados con los vivos tampoco muestran muchas diferencias: no hablan mucho, lo que dicen no lo entiendes, son igual de lentos pero estos no pararían para tomar café.
Así que ya sabéis, en pro de un mundo mejor:
Invasión Zombi, ya!
Zombis!!!!
Lo curioso de esto es que no hemos reparado en la posibilidad de una invasión zombi en nuestros días, si claro, se han escrito libros, se han hecho pelis, videojuegos y demás pero nadie piensa en lo que ocurriría si nuestro país sufriese una infección.
Imaginad en el mundo de la prensa rosa... bueno eso no sufriría cambios, seres demacrados comiendo cerebros, se llama telecinco. El mundo de la política seria el mas perjudicial:
PSOE
Primero tendrían que crear un ministerio de zombis, tras eso, Zapatero daría un comunicado en el cual llamaría a la población a una conducta solidaria y de integración para nuestros congeneres en estado de putrefacción, tras lo cual, las colas del paro se duplicarían, ofreciendo un panorama desolador. No tendrían que preocuparse por el tema de las masacres o disturbios cuando zombis y parados congeniasen en sus conversaciones a la espera de una prestación que no llegaría.
PP
Lo primero, tengo que decir que seria la excusa perfecta para un Camps en estado de descomposición, necesitaría trajes nuevos todos los días. Rita Barbera... seguramente seria mas guapa que ahora y con mejor voz. Rajoy seria uno de los menos afectados por esta plaga, recordemos que se alimentan de cerebros y para que te ataquen... tienes que poseer uno. Esperanza Aguirre estaría sana y salva debido a sus múltiples contactos y a un hedor que mantendría alejado a todo bicho mínimamente inteligente, los zombis son zombis pero tienen olfato y gusto.
Quizás no seria tan mala solución para la crisis que sufrimos, podríamos sentarlos en las ventanillas de reclamaciones en pos de un mundo sin quejas a la par de una disminución del paro. Pero la mejor tarea para encomendarles sería la de funcionario, total comparados con los vivos tampoco muestran muchas diferencias: no hablan mucho, lo que dicen no lo entiendes, son igual de lentos pero estos no pararían para tomar café.
Así que ya sabéis, en pro de un mundo mejor:
Invasión Zombi, ya!
martes, 10 de agosto de 2010
Esos pequeños... demonios
El mundo es un lugar bonito y placido donde realizar tus sueños e ilusiones, donde saltar de flor en flor y saludar al señor oso, pero las nubes negras se ciernen sobre este mundo de color y purpurina cuando en el asiento de atrás se sienta un crío que comienza a aporrear tu asiento con los pies. De repente tu mundo se tambalea y no se debe a una elección teológica o un cambio moral, literalmente, el puñetero crío de atrás te esta zarandeando.
Varias ideas atraviesan tu mente en esos momentos:
Su madre solo se dedica a decirle: estate quieto, para ya o deja de dar golpes que molestas al señor... creo que a Hitler también le dijeron algo parecido: deja de dar golpecitos en Polonia que molestas... y así acabó
Tus instintos homicidas están en aumento y solo puedes imaginar las múltiples formas de acabar con tu sufrimiento, entre ellas el suicidio o bajarte del autobús, pero la mayoría son de ti acabando con ese pequeño engendro que ni el mismísimo Satanás querría en el infierno y que ahora se ha puesto a chillar.
Desde luego, si existe Dios... me odia. Cuando te giras para atravesar al niño con una mirada tan mortal que el propio Superman moriría en el acto, el crío te sonríe se calla y su madre añade: ves, ya has molestado al señor. ¿Molestado? No, solo quería comprobar que era su hijo y no un gremlin poseído.
En fin, estas líneas son para inspirar a esas pobres madres a practicarse una ligadura de trompas o el sedante para elefantes. Muchas gracias.
Varias ideas atraviesan tu mente en esos momentos:
- ¿Un niño puede atravesar la ventanilla del autobús?
- Si lo hace ¿cuanta distancia puede recorrer?
- Calculando las posibles variables ¿por que no sus padres usaron un condón ese día?
Su madre solo se dedica a decirle: estate quieto, para ya o deja de dar golpes que molestas al señor... creo que a Hitler también le dijeron algo parecido: deja de dar golpecitos en Polonia que molestas... y así acabó
Tus instintos homicidas están en aumento y solo puedes imaginar las múltiples formas de acabar con tu sufrimiento, entre ellas el suicidio o bajarte del autobús, pero la mayoría son de ti acabando con ese pequeño engendro que ni el mismísimo Satanás querría en el infierno y que ahora se ha puesto a chillar.
Desde luego, si existe Dios... me odia. Cuando te giras para atravesar al niño con una mirada tan mortal que el propio Superman moriría en el acto, el crío te sonríe se calla y su madre añade: ves, ya has molestado al señor. ¿Molestado? No, solo quería comprobar que era su hijo y no un gremlin poseído.
En fin, estas líneas son para inspirar a esas pobres madres a practicarse una ligadura de trompas o el sedante para elefantes. Muchas gracias.
lunes, 9 de agosto de 2010
Mas sabe el diablo por...
El curioso caso de la tercera edad, sus habilidades otorgadas por el paso del tiempo y que solo ellos saben utilizar a la perfección añadiéndoles un toque de peculiaridad.
Mi favorito es ese momento después de un duro día de trabajo, cuando llegas al autobús y descubres ese maravilloso asiento esperándote, porque te esta esperando, te sientas en un momento digno de orgasmo y tu mente comienza a recorrer los senderos del placer de sentarse. Justo en ese momento aparece una voz en tu mente que te saca de ese trance y te devuelve a la cruda realidad: Ande joven, deje que me siente que tengo una edad... y tu piensas: una no, señora, todas... pero en ese momento tu mente no se coordina con tu cuerpo y no te permite ese desplazamiento físico, a lo que añades: Discúlpeme, pero estoy muy cansado, seguro que otra amble persona le cede el asiento... tras un momento en silencio, nadie se levanta dejándote en un lugar muy incívico. La mujer, indignada, comienza a despotricar sobre lo mal educado que eres y sobre la juventud en general por lo cual se te plantea ese dilema moral que tan poco nos gusta: ¿me levanto o me quedo en mi sitio? efectivamente estas muy cansado por lo que respondes: Mire señora, los asientos verdes son los que están reservados y ninguno de estos amables ciudadanos le ha cedido su asiento, por lo tanto no soy el mas mal educado de este autobús, solo el mas cansado y sincero, disfrute del viaje.
Esto me ocurrió en un trayecto que duraba 1 hora y la señora se bajó 3 paradas mas tarde, creo que es evidente que nadie me cedería su asiento, a mi opinión, fue la decisión correcta.
Al margen de las malas situaciones, recuerdo los casos en los que una abuela embestía con mi persona para poder subir en un autobús que por lo visto, arrancaría en cualquier momento dejando en tierra a los lentos pasajeros que no fueron lo suficientemente agresivos.
Queda decir de esos entrañables momentos que nos regalan, cuando en un alarde de positivismo comienzan a resaltar tus virtudes: Mira que chico tan bien "plantao", que "rebonico" es y que morenazo es. Si tuviera 20 años menos... tu piensas: habrían, aun, 35 años de diferencia... pero no lo dices porque una mujer te esta piropeando y eso no se da todos los días, tenga la edad que tenga. Lo mas curioso es que te quedas ahí callado sin decir nada, sonriendo como un niño al que van a fotografiar.
Si conocéis y seguro que conocéis casos como este me encantará conocerlos.
Mi favorito es ese momento después de un duro día de trabajo, cuando llegas al autobús y descubres ese maravilloso asiento esperándote, porque te esta esperando, te sientas en un momento digno de orgasmo y tu mente comienza a recorrer los senderos del placer de sentarse. Justo en ese momento aparece una voz en tu mente que te saca de ese trance y te devuelve a la cruda realidad: Ande joven, deje que me siente que tengo una edad... y tu piensas: una no, señora, todas... pero en ese momento tu mente no se coordina con tu cuerpo y no te permite ese desplazamiento físico, a lo que añades: Discúlpeme, pero estoy muy cansado, seguro que otra amble persona le cede el asiento... tras un momento en silencio, nadie se levanta dejándote en un lugar muy incívico. La mujer, indignada, comienza a despotricar sobre lo mal educado que eres y sobre la juventud en general por lo cual se te plantea ese dilema moral que tan poco nos gusta: ¿me levanto o me quedo en mi sitio? efectivamente estas muy cansado por lo que respondes: Mire señora, los asientos verdes son los que están reservados y ninguno de estos amables ciudadanos le ha cedido su asiento, por lo tanto no soy el mas mal educado de este autobús, solo el mas cansado y sincero, disfrute del viaje.
Esto me ocurrió en un trayecto que duraba 1 hora y la señora se bajó 3 paradas mas tarde, creo que es evidente que nadie me cedería su asiento, a mi opinión, fue la decisión correcta.
Al margen de las malas situaciones, recuerdo los casos en los que una abuela embestía con mi persona para poder subir en un autobús que por lo visto, arrancaría en cualquier momento dejando en tierra a los lentos pasajeros que no fueron lo suficientemente agresivos.
Queda decir de esos entrañables momentos que nos regalan, cuando en un alarde de positivismo comienzan a resaltar tus virtudes: Mira que chico tan bien "plantao", que "rebonico" es y que morenazo es. Si tuviera 20 años menos... tu piensas: habrían, aun, 35 años de diferencia... pero no lo dices porque una mujer te esta piropeando y eso no se da todos los días, tenga la edad que tenga. Lo mas curioso es que te quedas ahí callado sin decir nada, sonriendo como un niño al que van a fotografiar.
Si conocéis y seguro que conocéis casos como este me encantará conocerlos.
Mäbu
Circulando por el Spotify encontré este grupo y parece chulo así que pensé en compartirlo con el resto del mundo. Al mas puro estilo de un café bohemio francés, su música te transporta y encandila con ese toque de pianola. Teniendo en cuenta que españa ya no nos ofrece grupos de esta índole, he de decir que me alegra su aparición.
Espero que os guste. Aqui os dejo el link:
http://www.youtube.com/watch?v=uw9L8xUbmLs
Espero que os guste. Aqui os dejo el link:
http://www.youtube.com/watch?v=uw9L8xUbmLs
Sexo, todo un mundo.
Hay tanto de que hablar sobre este tema, tanto se ha dicho (y hecho) sobre esto que no creo poder sorprenderos. El caso es que me hallaba yo en el despacho del Sr. Roca cuando mis vecinos se pusieron en plan "romántico",bueno, en plan aeróbico supongo. Es curiosa esa practica del sexo, mezcla de una película porno con las clases de Batuka... ¡ya tengo tema!
La verdad es que ninguno en nuestra intimidad podemos controlar muy bien eso de las coreografías, los diálogos o simplemente las improvisaciones.
Lo mas extremo, a mi parecer, es la mezcla del sexo con el circo del sol... curiosas situaciones nos ofrece esta practica con toques del Twister extreme: Cariño pon tu pierna encima de mi hombro mientras yo pongo el codo en tu nuca y con el pie te toco una teta... ¿ahora como cojemos los condones?
Esta claro que la postura del misionero se queda corta pero eso de probar las 65 posturas del Kamasutra es excesivo, sobre todo si tienes problemas de espalda, además de las múltiples variantes y lo de los lugares donde practicarlo: Muy bien, lo hemos hecho en la cocina, sobre la lavadora, en la mesa, en el lavabo, sobre el tendedero y otros sitios pero paso de hacerlo sobre el abuelo...
Entiendo que lo de la cama sea un poco soso pero creo que todo el que lo ha probado dice lo mismo, teniendo cama paso del coche y mas aun de la bici. Podemos permitirnos ese lujo cuando somos unos crios que no pueden hacer marranadas en su casa pero con cierta edad, dudo que exista un lugar mejor. He de confirmar que en la ducha esta bien siempre que dispongas de un buen sistema de sujeción porque si no prepárate para el dolor, eso si, no os recomiendo la playa... sobre todo si es en Valencia.
Por no hablar de esos personajillos que les da por comportarse como si fuese una peli porno, poniendo caras, gimiendo como en los doblajes cutres ¿que esperan? ¿que aparezca en cualquier momento un cámara, el equipo de sonido y el director? si eso pasase seguro que saluda a cámara.
Opino que ciertos toques le dan mas picante al asunto, quizás algo de tabasco no queme pero hay ciertas cosas que mejor las dejamos para el cine.
Hay un tipo de "costumbre" es esto que no acabo de entender, esta claro que si añadimos un poco de violencia (mordiscos, algún empujón, algo de rudeza) tiene un punto que extrae algo salvaje en nosotros pero recuerdo una ocasión en la que una chica me soltó un tortazo, de los que pican y suenan, con el consiguiente cese del erotismo y la pregunta: ¿Que haces? quieras o no la cosa va ha empezar una conversación y eso nunca ayuda cuando estas en faena, ya que ella comenzó ha explicarme el porque de la torta, fue como si en ese mismo momento hubiese dicho: ¿sabes como ha acabado perdidos? y se pone ha contártelo allí en medio, al mas puro estilo de Lord Aguafiestington.
La verdad es que ninguno en nuestra intimidad podemos controlar muy bien eso de las coreografías, los diálogos o simplemente las improvisaciones.
Lo mas extremo, a mi parecer, es la mezcla del sexo con el circo del sol... curiosas situaciones nos ofrece esta practica con toques del Twister extreme: Cariño pon tu pierna encima de mi hombro mientras yo pongo el codo en tu nuca y con el pie te toco una teta... ¿ahora como cojemos los condones?
Esta claro que la postura del misionero se queda corta pero eso de probar las 65 posturas del Kamasutra es excesivo, sobre todo si tienes problemas de espalda, además de las múltiples variantes y lo de los lugares donde practicarlo: Muy bien, lo hemos hecho en la cocina, sobre la lavadora, en la mesa, en el lavabo, sobre el tendedero y otros sitios pero paso de hacerlo sobre el abuelo...
Entiendo que lo de la cama sea un poco soso pero creo que todo el que lo ha probado dice lo mismo, teniendo cama paso del coche y mas aun de la bici. Podemos permitirnos ese lujo cuando somos unos crios que no pueden hacer marranadas en su casa pero con cierta edad, dudo que exista un lugar mejor. He de confirmar que en la ducha esta bien siempre que dispongas de un buen sistema de sujeción porque si no prepárate para el dolor, eso si, no os recomiendo la playa... sobre todo si es en Valencia.
Por no hablar de esos personajillos que les da por comportarse como si fuese una peli porno, poniendo caras, gimiendo como en los doblajes cutres ¿que esperan? ¿que aparezca en cualquier momento un cámara, el equipo de sonido y el director? si eso pasase seguro que saluda a cámara.
Opino que ciertos toques le dan mas picante al asunto, quizás algo de tabasco no queme pero hay ciertas cosas que mejor las dejamos para el cine.
Hay un tipo de "costumbre" es esto que no acabo de entender, esta claro que si añadimos un poco de violencia (mordiscos, algún empujón, algo de rudeza) tiene un punto que extrae algo salvaje en nosotros pero recuerdo una ocasión en la que una chica me soltó un tortazo, de los que pican y suenan, con el consiguiente cese del erotismo y la pregunta: ¿Que haces? quieras o no la cosa va ha empezar una conversación y eso nunca ayuda cuando estas en faena, ya que ella comenzó ha explicarme el porque de la torta, fue como si en ese mismo momento hubiese dicho: ¿sabes como ha acabado perdidos? y se pone ha contártelo allí en medio, al mas puro estilo de Lord Aguafiestington.
viernes, 6 de agosto de 2010
Mujeres
Bueno, lo prometido es deuda, hoy toca perder amigas y crear terribles enemistades.
El titulo lo indica claramente, no creo que tenga que explicar de lo que va esto. Comenzare por la gran duda transcendental: ¿Por que nunca estáis celosas? es cierto, siempre que un chico le pregunta a su novia: ¿Cari, estas celosa? ella responde fríamente: No, porque voy ha estar celosa, además, se nota desde lejos lo putón que es y a ti te gustan mas sofisticadas. ¡Eso es clase! en 0,2 segundos habéis sido capaces de mantener vuestra compostura, demostrar que nos equivocamos y rajar a la susodicha en cuestión. Todo acaba de un modo rápido y limpio pero olvidamos un detalle, cuando el novio desaparece de escena algún tiempo ya transcurrido esas dos mujeres... perdón... depredador y presa, se juntan por casualidades místicas y curiosas del Karma convirtiéndose en amigas en el mismo tiempo que necesito una para destripar a la otra. Parece que me perdí algunas clases de sexología pero nadie me comento que sufríais un trastorno bipolar, esto no es porque si ya que tengo mis argumentos. Comprando en alguna tienda de menaje del hogar, así como... no se, Ikea... vemos un sofá en el que nuestras posaderas beberían ambrosía de dioses, ofreciéndonos la comodidad digna de un rey mientras vemos (los deportes, una película o simplemente nos viciamos) a lo que añadimos: Mira que pedazo de sofá, con la consiguiente respuesta: buf! es horrible, no tienes ningún sentido del gusto o es que no te das cuenta de que no hace juego con la lámpara del salón y el servilletero, mira ese de topos verdes que chulo es... lo habéis vuelto ha hacer, pisoteáis nuestras elecciones sobre la decoración, nos ponéis a parir, dejáis en evidencia nuestra total y absoluta incapacidad para conjuntar elementos de diversos estilos y colores y nos demostráis que sois capaces de hacerlo mejor.
El problema viene cuando captáis esos detalles en nosotros y, de nuevo, lanzáis otro ataque.
Situación del sofá a topos:
Bueno, lo que sigue a esto es una discusión de dos horas que puede terminar de dos formas: 1ª- Ella te deja, ya que sacara a la luz todas aquellas veces que ha tenido que callarse su opinión por no herirte, etc. o 2ª-Tu le compras el sofá a topos y un juego de vajilla súper chula que ha visto mientras discutíais, por supuesto, para que este toda la cola de la caja hurgando en que te has bajado del burro.
Queridas, no entrare en detalles pero: no podéis decir que nosotros somos tan malos cuando vosotras podéis pasar del odio a la amistad en cuestión de segundos y teniendo en cuenta que a la hora de destripar ha alguien sois unas arpías sedientas de sangre.
Bueno esto se alarga, tendré que continuar en otra ocasión, eso si no muero en misteriosas circunstancias cuando leáis esto.
El titulo lo indica claramente, no creo que tenga que explicar de lo que va esto. Comenzare por la gran duda transcendental: ¿Por que nunca estáis celosas? es cierto, siempre que un chico le pregunta a su novia: ¿Cari, estas celosa? ella responde fríamente: No, porque voy ha estar celosa, además, se nota desde lejos lo putón que es y a ti te gustan mas sofisticadas. ¡Eso es clase! en 0,2 segundos habéis sido capaces de mantener vuestra compostura, demostrar que nos equivocamos y rajar a la susodicha en cuestión. Todo acaba de un modo rápido y limpio pero olvidamos un detalle, cuando el novio desaparece de escena algún tiempo ya transcurrido esas dos mujeres... perdón... depredador y presa, se juntan por casualidades místicas y curiosas del Karma convirtiéndose en amigas en el mismo tiempo que necesito una para destripar a la otra. Parece que me perdí algunas clases de sexología pero nadie me comento que sufríais un trastorno bipolar, esto no es porque si ya que tengo mis argumentos. Comprando en alguna tienda de menaje del hogar, así como... no se, Ikea... vemos un sofá en el que nuestras posaderas beberían ambrosía de dioses, ofreciéndonos la comodidad digna de un rey mientras vemos (los deportes, una película o simplemente nos viciamos) a lo que añadimos: Mira que pedazo de sofá, con la consiguiente respuesta: buf! es horrible, no tienes ningún sentido del gusto o es que no te das cuenta de que no hace juego con la lámpara del salón y el servilletero, mira ese de topos verdes que chulo es... lo habéis vuelto ha hacer, pisoteáis nuestras elecciones sobre la decoración, nos ponéis a parir, dejáis en evidencia nuestra total y absoluta incapacidad para conjuntar elementos de diversos estilos y colores y nos demostráis que sois capaces de hacerlo mejor.
El problema viene cuando captáis esos detalles en nosotros y, de nuevo, lanzáis otro ataque.
Situación del sofá a topos:
- - Cariño, ese sofá es chulo para daltónicos o gente que no sufra epilepsia. (comentario muy suave)
- -¿Perdona? (la has cagado)
- -Mira que color y ... ¿topos? ¿en serio? es horrible, cariño. (nunca la cuestiones en estos temas)
- -Bueno pues a partir de ahora decides tu todo el mobiliario de la casa y yo te daré mi opinión ¿vale? (acabas de desatar a la bestia)
- -Cariño, ¿Te has enfadado? (Que pregunta más tonta)
- -No (eso no te lo crees ni tu)
- -Tampoco es eso, solo digo que el otro parece mas cómodo. (estas de mierda hasta el cuello, puede empeorar y... lo hará)
- -Ya decía yo que tenias el culo en la cara cuando empecé ha salir contigo...
Bueno, lo que sigue a esto es una discusión de dos horas que puede terminar de dos formas: 1ª- Ella te deja, ya que sacara a la luz todas aquellas veces que ha tenido que callarse su opinión por no herirte, etc. o 2ª-Tu le compras el sofá a topos y un juego de vajilla súper chula que ha visto mientras discutíais, por supuesto, para que este toda la cola de la caja hurgando en que te has bajado del burro.
Queridas, no entrare en detalles pero: no podéis decir que nosotros somos tan malos cuando vosotras podéis pasar del odio a la amistad en cuestión de segundos y teniendo en cuenta que a la hora de destripar ha alguien sois unas arpías sedientas de sangre.
Bueno esto se alarga, tendré que continuar en otra ocasión, eso si no muero en misteriosas circunstancias cuando leáis esto.
martes, 3 de agosto de 2010
Hoy no
En esta amalgama de pensamientos me viene a la mente una cosa que hace tiempo quería decir.
Tanto tiempo pensando en lo que me hace daño o no me gusta, gritando al mundo mi opinión sabiendo que no será escuchada. Puede que un solo segundo al día sea suficiente para descargar sobre mi todo ese dolor que me produce tu marcha, me cansa el hecho de no poder recurrir a ti cuando necesito ese consejo que me falta.
Puedo suponer que todo es cosa de fe, que solo necesito creer que estas allí mirando con la cabeza bien alta, con tu sonrisa que dice: estoy orgulloso de ti.
Necesito saber que no te he fallado,que sigues pensando que hago lo correcto pero lo que mas necesito es esa presencia, la que era capaz de hacerme fuerte. Con cada paso que doy en la vida puedo pensar que estas aun mas orgulloso de mi, no funciona si no lo sé.
Cuantas veces dijiste aquellas palabras que hoy son un recuerdo, cuantas veces me arrepentiré de no haberte hecho caso, mi fallo y ahora mi pena. Nunca pensé en la posibilidad de llorar tanto, a solas, en mi intimidad, sin ocupar la preocupación de nadie; puede que un día consiga volver a abrir esa ventana sin miedo a caerme por ella, de momento sigue cerrada, mirando a través de ella sin pensar, solo observo el mundo danzante que hay fuera. Puedo recordar tu mano en ese ultimo momento que vivimos juntos, no quiero y sin embargo la recuedo, ese es mi tormento.
Tu querrías un chiste, en vez de lamentos; una sonrisa, en vez de lágrimas. No puedo, lo siento.
¿Quien me acuna ahora?
Un día le mostrare al mundo de lo que estoy hecho pero hoy no, hoy no.
Tanto tiempo pensando en lo que me hace daño o no me gusta, gritando al mundo mi opinión sabiendo que no será escuchada. Puede que un solo segundo al día sea suficiente para descargar sobre mi todo ese dolor que me produce tu marcha, me cansa el hecho de no poder recurrir a ti cuando necesito ese consejo que me falta.
Puedo suponer que todo es cosa de fe, que solo necesito creer que estas allí mirando con la cabeza bien alta, con tu sonrisa que dice: estoy orgulloso de ti.
Necesito saber que no te he fallado,que sigues pensando que hago lo correcto pero lo que mas necesito es esa presencia, la que era capaz de hacerme fuerte. Con cada paso que doy en la vida puedo pensar que estas aun mas orgulloso de mi, no funciona si no lo sé.
Cuantas veces dijiste aquellas palabras que hoy son un recuerdo, cuantas veces me arrepentiré de no haberte hecho caso, mi fallo y ahora mi pena. Nunca pensé en la posibilidad de llorar tanto, a solas, en mi intimidad, sin ocupar la preocupación de nadie; puede que un día consiga volver a abrir esa ventana sin miedo a caerme por ella, de momento sigue cerrada, mirando a través de ella sin pensar, solo observo el mundo danzante que hay fuera. Puedo recordar tu mano en ese ultimo momento que vivimos juntos, no quiero y sin embargo la recuedo, ese es mi tormento.
Tu querrías un chiste, en vez de lamentos; una sonrisa, en vez de lágrimas. No puedo, lo siento.
¿Quien me acuna ahora?
martes, 27 de julio de 2010
Hablas y sube el pan...
Atentos a su inquietante deducción:
http://www.youtube.com/user/Cristtyspain#p/u/3/wZdFT7jc7N0
Dios!!! Esta tía no tiene ni idea! ¿Que el patriotismo y la política no van juntos? ¿Que da igual que seas de derechas o izquierdas? y para colmo ¿Nos comparas con un país que, históricamente hablando, es un niño de 5 años?
No se por donde empezar, por tu cara de panfila o por ignorancia a la hora de afirmar tranquila mente que el patriotismo y la política no van juntos, patriotismo no significa que te guste solo el dibujito y la forma que tiene en el mapa, significa una ideología política. Yo no soy un patriota puesto que mi patria no me escucha, defiende, entiende, etc, si no te sientes identificado con tu patria o tienes algún tipo de diferencias en tus dogmas políticos con los vigentes en ella, no puedes considerar te patriota. No puedes defender, amar o respetar una patria que te ignora, en todo eso se basa el patriotismo, los que animan a una selección de fútbol o lo que sea, agitando banderitas y saliendo a montarla en la calle solo son aficionados o fanáticos de ese deporte y los integrantes del equipo, no son patriotas. ¿Agitarias una bandera para animar a tu selección? eres un aficionado ¿Inchas tu pecho de orgullo al hablar de tu patria? eres un patriota. No se trata de animar o hacer el gamba por la calle, se trata de amar la tierra en la que vives porque en ningún lugar vivirías mejor.
Otra vez recaemos sobre el mito del bipartidismo, izquierdas o derechas. Existen, aproximada mente, del orden de 32 partidos políticos, entre todos ellos hay una amalgama de diferencias ideológicas que abrumaría tu diminuto cerebro. Reino Unido tiene aproximada mente 33 y Suecia 32 ¿Y tienes los santos cojones de decir somos el único país que no es patriota? Según lo comentado antes haz cuentas y piensa cuanta gente disensiona y cuanta debe sentirse patriota, te daré una pista... Mucha!
Con eso de que lo dices por la gente joven... deduzco que según tu: la política solo debería interesarle a la gente mayor. No te interesa quien imponga las leyes o marque tus derechos para disfrutar de aquello por lo que tanta gente ha entregado sus vidas en el pasado. Lo hicieron para que gente como tu, pudiese disfrutar del derecho del voto para elegir a sus gobernantes y que no fuesen impuestos por la ley del índice, esa gente merece el respeto que le presentas cuando das tu voto a un partido en unas elecciones.
Acabando, te plantas tan ancha con la idea de que todo el mundo debería ser como E.E.U.U. un lugar donde ignoran las ideas políticas que no salgan de su cabeza o su rifle. Un país que no posee mas historia que la de sus presidentes y sus guerritas de marras, un país que posee una infraestructura social pésima con un solo dogma: si no tienes dinero, muérete.
Claro que salen de azul, blanco y rojo, sus pésimas vidas solo son mejores que su capacidad para analizar el estado de su sociedad y reaccionar en consecuencia. Gente como tu me da pena, vives un sueño perpetuo con la capacidad de decisión de un ratón en una jaula, crees que por decir las cuatro palabras mal trilladas que salen por la tele, ya lo sabes todo. Voy a darte un consejo: deja de decirle a la gente lo que crees que deberían hacer y dedícate a averiguar que quieres hacer tu con tu vida. No me toques mas las pelotas.
http://www.youtube.com/user/Cristtyspain#p/u/3/wZdFT7jc7N0
Dios!!! Esta tía no tiene ni idea! ¿Que el patriotismo y la política no van juntos? ¿Que da igual que seas de derechas o izquierdas? y para colmo ¿Nos comparas con un país que, históricamente hablando, es un niño de 5 años?
No se por donde empezar, por tu cara de panfila o por ignorancia a la hora de afirmar tranquila mente que el patriotismo y la política no van juntos, patriotismo no significa que te guste solo el dibujito y la forma que tiene en el mapa, significa una ideología política. Yo no soy un patriota puesto que mi patria no me escucha, defiende, entiende, etc, si no te sientes identificado con tu patria o tienes algún tipo de diferencias en tus dogmas políticos con los vigentes en ella, no puedes considerar te patriota. No puedes defender, amar o respetar una patria que te ignora, en todo eso se basa el patriotismo, los que animan a una selección de fútbol o lo que sea, agitando banderitas y saliendo a montarla en la calle solo son aficionados o fanáticos de ese deporte y los integrantes del equipo, no son patriotas. ¿Agitarias una bandera para animar a tu selección? eres un aficionado ¿Inchas tu pecho de orgullo al hablar de tu patria? eres un patriota. No se trata de animar o hacer el gamba por la calle, se trata de amar la tierra en la que vives porque en ningún lugar vivirías mejor.
Otra vez recaemos sobre el mito del bipartidismo, izquierdas o derechas. Existen, aproximada mente, del orden de 32 partidos políticos, entre todos ellos hay una amalgama de diferencias ideológicas que abrumaría tu diminuto cerebro. Reino Unido tiene aproximada mente 33 y Suecia 32 ¿Y tienes los santos cojones de decir somos el único país que no es patriota? Según lo comentado antes haz cuentas y piensa cuanta gente disensiona y cuanta debe sentirse patriota, te daré una pista... Mucha!
Con eso de que lo dices por la gente joven... deduzco que según tu: la política solo debería interesarle a la gente mayor. No te interesa quien imponga las leyes o marque tus derechos para disfrutar de aquello por lo que tanta gente ha entregado sus vidas en el pasado. Lo hicieron para que gente como tu, pudiese disfrutar del derecho del voto para elegir a sus gobernantes y que no fuesen impuestos por la ley del índice, esa gente merece el respeto que le presentas cuando das tu voto a un partido en unas elecciones.
Acabando, te plantas tan ancha con la idea de que todo el mundo debería ser como E.E.U.U. un lugar donde ignoran las ideas políticas que no salgan de su cabeza o su rifle. Un país que no posee mas historia que la de sus presidentes y sus guerritas de marras, un país que posee una infraestructura social pésima con un solo dogma: si no tienes dinero, muérete.
Claro que salen de azul, blanco y rojo, sus pésimas vidas solo son mejores que su capacidad para analizar el estado de su sociedad y reaccionar en consecuencia. Gente como tu me da pena, vives un sueño perpetuo con la capacidad de decisión de un ratón en una jaula, crees que por decir las cuatro palabras mal trilladas que salen por la tele, ya lo sabes todo. Voy a darte un consejo: deja de decirle a la gente lo que crees que deberían hacer y dedícate a averiguar que quieres hacer tu con tu vida. No me toques mas las pelotas.
Lo que hacemos por amor.
Mas bien: lo que deberían hacernos por amor. Por amor morimos, mentimos, dañamos, matamos, etc, pero lo peor es el acto y como lo llevamos a cabo. He conocido gente que cuando se enamora se vuelve tan idiota que son capaces de olvidar a sus amigos de la infancia o con los que compartió esos momentos intimos que reservas para tu biografía, cuando hayas muerto y tus herederos necesiten mas dinero.
Por amor deberían encerramos en una jaula, en la gruta mas profunda de la tierra, para después perder la llave.
No me malentendáis, yo me he enamorado y se como es, por eso mismo se lo que se hace pero una cosa es enamorarte y pensar en esa persona cuando ponen su canción en la radio, y otra muy diferente es olvidar un pasado en común lleno de experiencias con tus amigos.
A veces pienso en esa gente y me dan ganas de ir a su casa, llamar a la puerta y cuando pregunten ¿quien? contestar: Tu jodido coraje, que no tienes pelotas ni de hacer una perdida por pánico a que tu lengua toque tus cascabeles.
Quizás exagero cuando comento el tema pero no soy el único al que le da rabia y (por desgracia) el ultimo al que se lo han hecho, contando con el factor de que en ningún momento le dejes la puerta cerrada y (lo mas importante) que todo el mundo esta en Facebook, no es difícil entablar un conversación que decline en tomar un café y acabe en reanudar viejas amistades. Creo que esas personas solo esperan el momento oportuno, en el que llames a su puerta con el culo en pompa y una invitación que diga: este es mi ano y puede que dentro encuentres valor para saludarme por la calle.
Solo tengo una cosa que añadir: ¡Me la sua toa!
Por amor deberían encerramos en una jaula, en la gruta mas profunda de la tierra, para después perder la llave.
No me malentendáis, yo me he enamorado y se como es, por eso mismo se lo que se hace pero una cosa es enamorarte y pensar en esa persona cuando ponen su canción en la radio, y otra muy diferente es olvidar un pasado en común lleno de experiencias con tus amigos.
A veces pienso en esa gente y me dan ganas de ir a su casa, llamar a la puerta y cuando pregunten ¿quien? contestar: Tu jodido coraje, que no tienes pelotas ni de hacer una perdida por pánico a que tu lengua toque tus cascabeles.
Quizás exagero cuando comento el tema pero no soy el único al que le da rabia y (por desgracia) el ultimo al que se lo han hecho, contando con el factor de que en ningún momento le dejes la puerta cerrada y (lo mas importante) que todo el mundo esta en Facebook, no es difícil entablar un conversación que decline en tomar un café y acabe en reanudar viejas amistades. Creo que esas personas solo esperan el momento oportuno, en el que llames a su puerta con el culo en pompa y una invitación que diga: este es mi ano y puede que dentro encuentres valor para saludarme por la calle.
Solo tengo una cosa que añadir: ¡Me la sua toa!
lunes, 26 de julio de 2010
Hombres
Quizás sea por algún gen que perdí en el camino o un golpe que me dí de pequeño, el caso es que ni yo entiendo a los tíos. Conozco cientos de historias diferentes, de mujeres diferentes y siempre llegan a la misma conclusión: ¿por que los hombres son tan complicados?
Tengo que deciros que no somos complicados si no todo lo contrario, simples, creo que un folio en blanco es mas complejo que nosotros, por no hablar de los que directa mente viven en un mundo de fantasía e ilusión. También hay que añadir que ambos sexos llegamos siempre a la misma pregunta, es curioso como tenemos algo tan absurdo en común y no nos damos cuenta, la solución es simple: comunicación.
Se dice que en una galaxia lejana utilizan un extraño ritual llamado la comunicación oral, se establece un vinculo por el cual, a través del aire y mediante un lenguaje, intercambian opiniones y experiencias. Al parecer es una civilización tan avanzada que no necesitan armas para matar a sus respectivas parejas porque se quieren y respetan, que envidia...
Bueno, al tema, al parecer son varias las características de los hombres cuando de una pareja se trata; las principales son:
- Mentiras.
- Infidelidad.
- Pasotismo.
- Falta de interés.
- Contradictorios.
Existen innumerables foros, libros, expertos, vecinas, madres que son capaces de darte una explicación razonable y verídica pero todo esto no funciona si no conoces a la persona, no puedes aplicarle la misma medicina a un enfermo de cáncer que a un epiléptico. Por eso lo mejor es hablar sin perder en ningún momento la calma, aun así existen hombre incapaces de exteriorizar sus sentimientos debido a algún trauma infantil que incluye un cura o un payaso. Por norma general las mentiras son síntoma de falta de confianza en si mismo o en los demás; la infidelidad, que nunca entenderé, suele ser consecuencia de descontento o falta de auto estima; no podemos olvidar el pasotismo, bueno si; la falta de interés tiene demasiadas ramas como para tratarlo aquí; las contra dicciones son un mundo al revés, puede ser por el mero hecho de tener razón o por una grave dolencia de ego.
Hombres, hay muchos, si, pero que tengan ganas de hablar... mi consejo es que cojas a tu chico y le plantees la siguiente cuestión:
Si un tren sale de Avila a 180 k/h y un avión aterriza en Los Ángeles a las 14:30 ¿Cuando vas a contarme lo que sientes, piensas u opinas de la relación? y dependiendo del resultado ¿Cuanto voy a tardar en quedarme soltera de nuevo?
Creo que es de un cuadernillo Rubio de 6º que tenia por casa pero sigue dando resultados, lo que vengo a decir con todo esto es que no compliquéis el mensaje, pensad que lo recibe un niño de 5 años con problemas de audición. En fin! espero haber aclarado vuestras dudas pero no os confiéis porque las siguientes sois vosotras... Muaajjajaja!! (Relámpago centelleando a mi espalda)
viernes, 23 de julio de 2010
Ikea y sus ideas...
Todos hemos visto, a mi ver, el fabuloso anuncio de Ikea donde un chico coloca los pies sobre la mesita de café y de pronto unos pies femeninos se colocan encima. Es curioso que cuando estas viendo la tele en posición de hibernación, tus pies buscan ese apoyo que proporciona una mesa de café, cuando tu cerebro esta asimilando el placer de la postura tu novia parece presentir esa comodidad, automáticamente la polaridad de sus pies cambia de modo que son atraídos hacia los tuyos. Como la ley de la física no puede ser alterada y dos materias solidas no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, nos encontramos en la situación de convertirnos en un maravilloso, a la vez de cómodo, soporte para ella. Inmediata mente, ella coloca el resto de su cuerpo en posición horizontal ocupando el resto del sofá, cabe decir que ese espacio estaba totalmente despejado y desperdiciándole por lo cual ella le encuentra la utilidad perfecta: es su sitio. En un alarde de romanticismo, pereza y admitamos lo envidia, nos recostamos a su lado sin mover los pies de su privilegiada tarea. Pero esta situación no dura mucho cuando tus cansados riñones toman consciencia propia para advertirte que; si continuas en esa postura te dará un tirón, así que recuperas tu posición original para tenerlos contentos. Al parecer ella había comenzado a sentir un vinculo de comodidad entre los dos que la mantenía calentita y cómoda a la vez, así que decide compartir sus sentimientos y deseos contigo diciéndote: nooo, ven aquí...
Como todo es poco para ella decides quitar los pies y retomar ese vinculo pero, amigo mio, ella no quiere que retires los pies de modo que para convencerte utiliza una sutil artimaña: nooo, no quites los pies, pontee como antes... ¿Como antes? creo que te confundes, el circo del solo no actúa hoy y para hacerle entender tu incomodidad le comentas: es que me duele la espalda...
A estas alturas eres un pobre idiota y no lo sabias porque ella debe pensar en todo, coloca sus piernas sobre tu regazo y te dice eso de: cari, tengo frió en los pies... acabas de adquirir tu nueva tarea, calienta pies.
Lo romántico de estas situaciones es su plácida cara de felicidad y tu preocupación de que la dama no sea molestada... en estas ocasiones yo pregunto ¿quien es el sexo débil? ¿por que si lo hacemos nosotros nos dicen que nos huelen los pies o que están incomodas? definitiva mente, si no puedes vencer a tu enemigo, sirve le fielmente porque si no te quedas sin sexo?
Como todo es poco para ella decides quitar los pies y retomar ese vinculo pero, amigo mio, ella no quiere que retires los pies de modo que para convencerte utiliza una sutil artimaña: nooo, no quites los pies, pontee como antes... ¿Como antes? creo que te confundes, el circo del solo no actúa hoy y para hacerle entender tu incomodidad le comentas: es que me duele la espalda...
A estas alturas eres un pobre idiota y no lo sabias porque ella debe pensar en todo, coloca sus piernas sobre tu regazo y te dice eso de: cari, tengo frió en los pies... acabas de adquirir tu nueva tarea, calienta pies.
Lo romántico de estas situaciones es su plácida cara de felicidad y tu preocupación de que la dama no sea molestada... en estas ocasiones yo pregunto ¿quien es el sexo débil? ¿por que si lo hacemos nosotros nos dicen que nos huelen los pies o que están incomodas? definitiva mente, si no puedes vencer a tu enemigo, sirve le fielmente porque si no te quedas sin sexo?
martes, 20 de julio de 2010
Ni Luna, Ni Nueva
Que decir de la maravillosa creación del séptimo arte: "Luna Nueva"
¿Por donde empiezo? Quizás unas palabras a favor de su magnifica forma de mantener la tensión sexual entre Bella y Jacob, ese tema mantiene a flote la película si puedes olvidar a los vampiros tintineantes. Pero es lo único a remarcar en una historia llena de tópicos, la chica se queda con el guaperas con cara de yonki que la ama y no puede sobrevivir con la idea de un mundo sin ella. Esta es la mejor parte ya que Edwar decide quitarse la vida en un alarde de lo mas emo, para poder hacer entrar en escena a Bella justo en el momento que enseña ese torso blanquecino con abdominales tan falsos como los vampiros de esta saga. Sin duda la falta de realismo por parte de la protagonista, que mas que pesadillas parece que esté pariendo un elefante, esos gritos desgarradores en medio de la noche que acojonarían al mismísimo John Mcclane haciéndole pensar que una bestia del inframundo acaba de entrar en casa. Por no hablar de esa manera tan notoria de mantener expectante al publico femenino con los torsos desnudos de ciertos personajes, al parecer tenían tan poca fe en la trama que debieron pensar en un sustento visual para todas esas féminas ansiosas de "hermosos" rostros y torsos esculpidos.
Pero sin duda lo mejor son esos momentos entre vampiros gusiluz cuando se encuentran en el consejo de los Vulturi discutiendo el desenlace de Bella. Cual juguete de los chinos, todos quieren ver que hace y si es defectuoso, sin duda la escena de la "rubia" y el "rápido" diciendo esas dos únicas frases, por las cuales cobraran una pasta gansa, he de suponer que esos son dos de los lideres ya que se sientan en esas sillas tan horteras porque si es por el alarde de poder y autoridad... espléndida inexsistencia.
Puede que ciertos personajes pasen de inadvertidos pero Jasper jamas lo conseguirá, de hecho el día que le salten los ojos de las cuencas... pagare lo que haga falta por verlo.
Creo que cada película mejora con el tiempo porque les sobra pasta para la harina maquilla vampiros, si los sacudes a todos tienes pan para África entera, además de lo cutre que es ver donde acaba el maquillaje cuando el yonki se quita la camisa.
En mi opinión: sin luces, cascabeles y harina hubiesen hecho una peli romanticosa mediana mente decente.
¿Por donde empiezo? Quizás unas palabras a favor de su magnifica forma de mantener la tensión sexual entre Bella y Jacob, ese tema mantiene a flote la película si puedes olvidar a los vampiros tintineantes. Pero es lo único a remarcar en una historia llena de tópicos, la chica se queda con el guaperas con cara de yonki que la ama y no puede sobrevivir con la idea de un mundo sin ella. Esta es la mejor parte ya que Edwar decide quitarse la vida en un alarde de lo mas emo, para poder hacer entrar en escena a Bella justo en el momento que enseña ese torso blanquecino con abdominales tan falsos como los vampiros de esta saga. Sin duda la falta de realismo por parte de la protagonista, que mas que pesadillas parece que esté pariendo un elefante, esos gritos desgarradores en medio de la noche que acojonarían al mismísimo John Mcclane haciéndole pensar que una bestia del inframundo acaba de entrar en casa. Por no hablar de esa manera tan notoria de mantener expectante al publico femenino con los torsos desnudos de ciertos personajes, al parecer tenían tan poca fe en la trama que debieron pensar en un sustento visual para todas esas féminas ansiosas de "hermosos" rostros y torsos esculpidos.
Pero sin duda lo mejor son esos momentos entre vampiros gusiluz cuando se encuentran en el consejo de los Vulturi discutiendo el desenlace de Bella. Cual juguete de los chinos, todos quieren ver que hace y si es defectuoso, sin duda la escena de la "rubia" y el "rápido" diciendo esas dos únicas frases, por las cuales cobraran una pasta gansa, he de suponer que esos son dos de los lideres ya que se sientan en esas sillas tan horteras porque si es por el alarde de poder y autoridad... espléndida inexsistencia.
Puede que ciertos personajes pasen de inadvertidos pero Jasper jamas lo conseguirá, de hecho el día que le salten los ojos de las cuencas... pagare lo que haga falta por verlo.
Creo que cada película mejora con el tiempo porque les sobra pasta para la harina maquilla vampiros, si los sacudes a todos tienes pan para África entera, además de lo cutre que es ver donde acaba el maquillaje cuando el yonki se quita la camisa.
En mi opinión: sin luces, cascabeles y harina hubiesen hecho una peli romanticosa mediana mente decente.
Estoy para tonterias...
A veces piensas que la vida te da patadas para que avances, que todo lo que te pasa es por una razón. Que te enteres; la vida solo te trata como le da la real gana,le importa una mierda si quieres una cosa u otra. Te paras a pensar si por un momento todo va como debe y te suelta un revés que hace crujir toda tu mandíbula y te coloca en la postura del perrito para que sea mas fácil darte por culo. ¡Bienvenido al mundo real! donde lo que tu quieres y lo que tienes no se parecen en nada, es mas probable elegir un tiro en la rodilla que desear algo por tu bien y que se cumpla.
A estas alturas se puede deducir que mi problema es el mal de amores, el típico caso de una tía que le deja y este se enfada con el mundo ¿Por que no iba a enfadarme? ¿acaso no merezco aliviar mi sufrimiento en forma de ira? y a estas alturas ¿Quien eres tu para juzgarme?
Si me quejo tengo todo el derecho a hacerlo, me siento jodido y no voy a callarme y sonreír como un idiota porque la gente dice que hay que tomarse el lado bueno de la vida. Jodidos de la red, salid a vuestros balcones, ventanas y comenzad a gritar y si alguien cree que puede deciros lo que queréis hacer ¡Mandadle a tomar por culo! Ese es mi consejo, si siempre ponéis la otra mejilla sera mejor que sea porque os gusta recibir.
A estas alturas se puede deducir que mi problema es el mal de amores, el típico caso de una tía que le deja y este se enfada con el mundo ¿Por que no iba a enfadarme? ¿acaso no merezco aliviar mi sufrimiento en forma de ira? y a estas alturas ¿Quien eres tu para juzgarme?
Si me quejo tengo todo el derecho a hacerlo, me siento jodido y no voy a callarme y sonreír como un idiota porque la gente dice que hay que tomarse el lado bueno de la vida. Jodidos de la red, salid a vuestros balcones, ventanas y comenzad a gritar y si alguien cree que puede deciros lo que queréis hacer ¡Mandadle a tomar por culo! Ese es mi consejo, si siempre ponéis la otra mejilla sera mejor que sea porque os gusta recibir.
viernes, 16 de julio de 2010
De donde nacen los culos....
Al parecer me hallaba en el dispensario de conocimiento del Sr. Roca cuando una iluminación se torno en mi mente con forma de vórtice, ¿por que hacen tantas referencias a los culos, y lo que sale de ellos, los humoristas? y lo que es peor ¿por que nos hace desternillarnos hasta perder el control de nuestros actos? Es curioso como un culo puede ser fuente de inspiración y motivo de mofa al mismo tiempo. Grandes cosas ocurren entorno a ese ente que se hace llamar a si mismo Culo, retransmitidas en el cine, televisión y ,según algunos enrarecidos personajes, literatura. Nada ni nadie está tan cerca de nosotros como nuestras posaderas pues soportan una larga jornada frente al ordenador mientras observamos paginas de un valor cultural innegable (facebook, twitter, tuenti, you tube, etc) alimentando nuestras mentes con ese conocimiento efímero que nos proporciona. Además es el blanco de todas las criticas; jo! que pandero se te ha puesto, pedazo de trailer tiene esa debajo de la espalda, es que no tienes culo, si tu culo fuese pan se acabaría el hambre en el mundo, etc. Pero siempre recurrimos a el cuando necesitamos descansar tras una larga jornada o cuando queremos aliviar nuestra concentración de materia oscura, que decir de eso que no paran de tocar el culo de su compañer@ disfrutando con el tacto a cada segundo. También ocurren desgracias relacionadas con dicho miembro de nuestro querido ser; pero doctor¿no va ha invitarme a cenar primero?, no! por ahí no!
Hace algún tiempo me replantee la posibilidad de que, si buda tiene una filosofía basada en el, semejante barriga ha de ser soportada por un trasero de igual valía, ha ese ser le di el nombre de Anuda.
Que feliz seria el mundo con un dios que no dijera nada pero que nos inspirase a todos, de hecho cre que la expresión de cara culo vendría ni que pintada a sus seguidores, seriamos todos un atajo de cara culos que se reirían de si mismos y no perderían el tiempo discutiendo. Por otra parte nadie miraría con malos ojos el hacer uso de nuestras dotes para la armonía de vientos pues seria como silbar o canturrear, eso si, quizás todo tendría un aroma un tanto exótico, pero mejor que muchos alientos. Todo se ha dicho de nuestro gran amigo el culo y poco queda por decir quizás deba dejarle a el esas ultimas palabras para cerrar esta entrada de pensamientos "bajos" que pasara a los "anales" de la historia. Por cierto he hecho un juego de palabras... de culo... y eso... que os den por...
PD: Sus ultimas palabras no pueden ser transcritas y solo duran hasta el abrir de una ventana. (que bíblico me ha quedado)
Hace algún tiempo me replantee la posibilidad de que, si buda tiene una filosofía basada en el, semejante barriga ha de ser soportada por un trasero de igual valía, ha ese ser le di el nombre de Anuda.
Que feliz seria el mundo con un dios que no dijera nada pero que nos inspirase a todos, de hecho cre que la expresión de cara culo vendría ni que pintada a sus seguidores, seriamos todos un atajo de cara culos que se reirían de si mismos y no perderían el tiempo discutiendo. Por otra parte nadie miraría con malos ojos el hacer uso de nuestras dotes para la armonía de vientos pues seria como silbar o canturrear, eso si, quizás todo tendría un aroma un tanto exótico, pero mejor que muchos alientos. Todo se ha dicho de nuestro gran amigo el culo y poco queda por decir quizás deba dejarle a el esas ultimas palabras para cerrar esta entrada de pensamientos "bajos" que pasara a los "anales" de la historia. Por cierto he hecho un juego de palabras... de culo... y eso... que os den por...
PD: Sus ultimas palabras no pueden ser transcritas y solo duran hasta el abrir de una ventana. (que bíblico me ha quedado)
Pa comerse los cagaos
Al parecer de la mierda tambien se saca partido, esto cobra mayor significado cuando hablamos de políticos. En valencia parecemos estúpidos cuando Camps, Rita y cia, aparecen citados en las noticias por un "supuesto" caso de corrupción y nos quedamos como si nada. La excusa de la formula 1, Terra Mitica y lo limpia que esta valencia es la primera que sale de aquellos que ven lo que quieren, si tienes suerte encontraras algún listo que te diga: es que ahora las calles están mejor y el metro cada vez lo ponen en mas sitios. Bien, he de comentar que el único medio de transporte publico que funciona decentemente en esta corrupta ciudad de carajilleras y calvos encerados es el autobús. El metro avanza a velocidad de crucero haciendo paraditas pa tomar un carajillo y no hablemos del tranvía que solo roza una parte de la ciudad, para mi es como el peluquín de valencia, todo el mundo sabe que está ahí pero tapa un agujero que no cubre el bus ni el metro. El metro es estupendo siempre que no tengas que salir de la zona A (billete sencillo) porque si no la clavada es máxima y absoluta, por no hablar del billete del tranvía (2,40€, es todo un lujo montar en este vehículo). La ciudad no esta ni mas limpia ni mas sucia, muchos se defienden diciendo que han estado en otras ciudades y que está esta muy limpia en comparacion, señoras y señores; puedo poner la mano en el fuego sin temor a quemarme que barcelona esta en las mismas condiciones que valencia, por lo tanto yo le pregunto a Rita ¿que le hace pensar que puede alardear de haber conseguido la escoba de oro? ¡Lo tengo! que toda la mierda que generamos se la lleven los alicantinos... ahora todo encaja... debe ser que debajo de ese cardado estilo bolsa de mercadona existe una mente superior al resto de los mortales, ¿que clase de coñac tomara que le otorga tales poderes? puede que lo tenga ella misma escondido en su camión.
En fin, es innegable que todos los políticos abusan del enchufe, de las arcas y la recalificación, pero aquí parecemos tontos cuando nos roban, mienten y se burlan de nosotros porque además les aplaudimos. No puede decirse que la izquierda es peor porque nunca han gobernado.
Todo esto es mas deleznable cuando sacan partido de la gestión de basuras y residuos ¿ni siquiera nos queda eso? nos quedamos atónitos cuando vemos a Alonso desde una grada al sol a 35º, pasando a 200Km/h mientras que nuestros edificios mas antiguos se convierten en restaurantes de 200€ el cubierto y la maravillosa ciudad de las ciencias se convierte en una discoteca de 15€ la entrada. Da gusto cuando tienes que rodear ciertas calles para no ser atracado, violada o cosas peores, también da gusto disfrutar de un paseo nocturno por el antiguo cauce del río entre bandas, maleantes y vagabundos. En eso se convierte esta ciudad en un lugar donde la pela manda y los ciudadanos de a pie se comen los cagaos, si no tienes dinero ves a disfrutar de calles en penoso estado y llenas de peligros.
En fin, es innegable que todos los políticos abusan del enchufe, de las arcas y la recalificación, pero aquí parecemos tontos cuando nos roban, mienten y se burlan de nosotros porque además les aplaudimos. No puede decirse que la izquierda es peor porque nunca han gobernado.
Todo esto es mas deleznable cuando sacan partido de la gestión de basuras y residuos ¿ni siquiera nos queda eso? nos quedamos atónitos cuando vemos a Alonso desde una grada al sol a 35º, pasando a 200Km/h mientras que nuestros edificios mas antiguos se convierten en restaurantes de 200€ el cubierto y la maravillosa ciudad de las ciencias se convierte en una discoteca de 15€ la entrada. Da gusto cuando tienes que rodear ciertas calles para no ser atracado, violada o cosas peores, también da gusto disfrutar de un paseo nocturno por el antiguo cauce del río entre bandas, maleantes y vagabundos. En eso se convierte esta ciudad en un lugar donde la pela manda y los ciudadanos de a pie se comen los cagaos, si no tienes dinero ves a disfrutar de calles en penoso estado y llenas de peligros.
lunes, 12 de julio de 2010
Si el rojo fuese por el comunismo...
Supongo que con esto hundiré la poca reputación que puedo tener, para los interesados, sabed que no pretendo ofender a nadie y solo doy mi opinión como la de cualquier otro. Todos estáis emocionados por el esfuerzo que ha sido llegar a la final y ganarla... espera, ¿esfuerzo? no sabia que en el campo podía jugar tanta gente, si no me equivoco lo han ganado ellos solitos y teniendo en cuenta la prima que se llevan dudo que lo hagan exclusivamente por su patriotismo. El caso es que cobren lo que cobren me da igual, la cuestión es el fanatismo de estos días, si salias a la calle y te cantaban aquello de "yo soy español,español, español" te daban ganas de decir: ¿en serio? buff! pues menos mal que me lo dices porque yo ya dudaba... es interesante la letra de los canticos futboleros dignas del mejor literario del mundo. Pero esta noche no sera el gato,el calor, los mosquitos o los polvos, capaces de traumatizar al mismísimo john mcclane, que practican mis vecinos.
Esta noche los futboleros han tomado las calles y sus cánticos de angelical voz acuna mis sueños y me arropa en mi cama.
¡¡CAMPEONES!!¡¡YO SOY ESPAÑOL...!!
Parece que esta noche es todo legal, ir en la capota de tu coche, en pelotas, con un nivel de alcohol en sangre que ni un botiquín y berreando absurdas cancioncitas que parecen hechas por críos de dos años (quizás esto sea menospreciar a los niños de dos años). Lo mas cachondo es cuando la poli ve cosas como esa y saludan con gesto de madre, como diciendo: si te caes, yo no quiero saber na! ¿Hola? yo tengo que madrugar al día siguiente y no tengo porque comerme este marrón, pero lo peor es cuando la gente se cabrea contigo por no seguirles el rollo.
Vale que tu seas aficionado pero de momento no es obligatorio serlo y si vas a marginarme, ridiculizarme o insultarme por no estar con la roja, tu mismo pero no me siento en la oblación de seguirte el rollo para ser uno mas de los tantos borregos que de repente son los mas fieles a la selección que el propio Rey.
Esta claro que llevan años sin ganar un mundial y todo lo que quieras pero me niego a celebrar algo que convierte a millones de personas en Lemmings, sobre todo por que estoy esperando el momento de ver a toda esa marea roja caer por un acantilado y... lastima! con lo que disfruto viendo esos lloros, desmayos y berrinches en general, tengo la impresión de que se han jugado la nomina y si pierden la roja tomara otro significado mas violento.
En fin! si eres de los que ha disfrutado este día en un plan civilizado, perfecto, si no, tengo un mensaje para ti: hay gente que mañana tiene que ser persona y si no descansan 8 horas dudo que lo sean, así que aplicate el cuento y metete la vuvuzela por el culo.
Esta noche los futboleros han tomado las calles y sus cánticos de angelical voz acuna mis sueños y me arropa en mi cama.
¡¡CAMPEONES!!¡¡YO SOY ESPAÑOL...!!
Parece que esta noche es todo legal, ir en la capota de tu coche, en pelotas, con un nivel de alcohol en sangre que ni un botiquín y berreando absurdas cancioncitas que parecen hechas por críos de dos años (quizás esto sea menospreciar a los niños de dos años). Lo mas cachondo es cuando la poli ve cosas como esa y saludan con gesto de madre, como diciendo: si te caes, yo no quiero saber na! ¿Hola? yo tengo que madrugar al día siguiente y no tengo porque comerme este marrón, pero lo peor es cuando la gente se cabrea contigo por no seguirles el rollo.
Vale que tu seas aficionado pero de momento no es obligatorio serlo y si vas a marginarme, ridiculizarme o insultarme por no estar con la roja, tu mismo pero no me siento en la oblación de seguirte el rollo para ser uno mas de los tantos borregos que de repente son los mas fieles a la selección que el propio Rey.
Esta claro que llevan años sin ganar un mundial y todo lo que quieras pero me niego a celebrar algo que convierte a millones de personas en Lemmings, sobre todo por que estoy esperando el momento de ver a toda esa marea roja caer por un acantilado y... lastima! con lo que disfruto viendo esos lloros, desmayos y berrinches en general, tengo la impresión de que se han jugado la nomina y si pierden la roja tomara otro significado mas violento.
En fin! si eres de los que ha disfrutado este día en un plan civilizado, perfecto, si no, tengo un mensaje para ti: hay gente que mañana tiene que ser persona y si no descansan 8 horas dudo que lo sean, así que aplicate el cuento y metete la vuvuzela por el culo.
Mi primera vez
Como empezar algo que no has hecho nunca? Tras pensarlo un largo rato llegue a la deducción de que cuando llega nuestra "Gran primera vez" nadie nos ha preparado para ello. Quizás hayáis escuchado eso de "mi primera vez fue perfecta" o eso otro de "fue muy romántico" ¡Mentirosos! La primera vez siempre sale mal.
Quizás algunos pocos afortunados corriesen esa suerte pero desde luego vosotros (y yo me incluyo) no sois los afortunados... ¿que? ¿que tu si que lo eres? pues que sepas que te odio porque tienes lo que yo no tengo... suerte. De todos modos se plantea la gran incógnita cada vez que comienzas un proyecto ¿como empiezo? quizás si digo esto o hago esto otro... no, mejor así... buff! que cacao ¿sabes que? mejor lo empiezo mañana. Esa es la ultima cosa que diremos al respecto porque a partir de ahí entraremos en un bucle espacio temporal que evitara con múltiples excusas que continuemos, mas bien empecemos, con nuestra tarea. Puestos en esta situación hay que recordar las sabias palabras de Ronald Reagan sobre el trabajo:
Como decía llegados a este punto estas jodido amigo mio, has entrado en un vórtice donde las ganas de trabajar no giran en el mismo sentido que la intención. Como decía mi sabio padre:
Solo espero que no peseis como ella, no entedere nunca por que se fue con tro al dia siguente, supongo que seria por mi colonia.
Quizás algunos pocos afortunados corriesen esa suerte pero desde luego vosotros (y yo me incluyo) no sois los afortunados... ¿que? ¿que tu si que lo eres? pues que sepas que te odio porque tienes lo que yo no tengo... suerte. De todos modos se plantea la gran incógnita cada vez que comienzas un proyecto ¿como empiezo? quizás si digo esto o hago esto otro... no, mejor así... buff! que cacao ¿sabes que? mejor lo empiezo mañana. Esa es la ultima cosa que diremos al respecto porque a partir de ahí entraremos en un bucle espacio temporal que evitara con múltiples excusas que continuemos, mas bien empecemos, con nuestra tarea. Puestos en esta situación hay que recordar las sabias palabras de Ronald Reagan sobre el trabajo:
"Algunos dicen que el trabajo duro no ha matado a nadie, pero yo me digo ¿Por que arriesgarse?"Jo! que tío, como se nota que llego a presidente de los E.E.U.U.
Como decía llegados a este punto estas jodido amigo mio, has entrado en un vórtice donde las ganas de trabajar no giran en el mismo sentido que la intención. Como decía mi sabio padre:
"Estas mas jodido cuando eres consciente de ello"No niegues la verdad, pero me desvío del tema... cual era? a si! vaya para ser mi primera vez no esta nada mal o como le dije a mi primera novia: "para ser el primero ha estado bien ¿no?"
Solo espero que no peseis como ella, no entedere nunca por que se fue con tro al dia siguente, supongo que seria por mi colonia.
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