Estas podrio!

Hoy, una vocecilla alicantina, me ha recordado algo fundamental a tratar en el blog y después he pensado ¿por que no estoy comiéndome un helado? tras saciar mi hambre otra pregunta ha sobrecogido mi mente perturbada ¿por que no he hablado sobre el tema de mayor actualidad de nuestros días?


Zombis!!!!

Lo curioso de esto es que no hemos reparado en la posibilidad de una invasión zombi en nuestros días, si claro, se han escrito libros, se han hecho pelis, videojuegos y demás pero nadie piensa en lo que ocurriría si nuestro país sufriese una infección.

Imaginad en el mundo de la prensa rosa... bueno eso no sufriría cambios, seres demacrados comiendo cerebros, se llama telecinco. El mundo de la política seria el mas perjudicial:

PSOE

Primero tendrían que crear un ministerio de zombis, tras eso, Zapatero daría un comunicado en el cual llamaría a la población a una conducta solidaria y de integración para nuestros congeneres en estado de putrefacción, tras lo cual, las colas del paro se duplicarían, ofreciendo un panorama desolador. No tendrían que preocuparse por el tema de las masacres o disturbios cuando zombis y parados congeniasen en sus conversaciones a la espera de una prestación que no llegaría.

PP

Lo primero, tengo que decir que seria la excusa perfecta para un Camps en estado de descomposición, necesitaría trajes nuevos todos los días. Rita Barbera... seguramente seria mas guapa que ahora y con mejor voz. Rajoy seria uno de los menos afectados por esta plaga, recordemos que se alimentan de cerebros y para que te ataquen... tienes que poseer uno. Esperanza Aguirre estaría sana y salva debido a sus múltiples contactos y a un hedor que mantendría alejado a todo bicho mínimamente inteligente, los zombis son zombis pero tienen olfato y gusto.

Quizás no seria tan mala solución para la crisis que sufrimos, podríamos  sentarlos en las ventanillas de reclamaciones en pos de un mundo sin quejas a la par de una disminución del paro. Pero la mejor tarea para encomendarles sería la de funcionario, total comparados con los vivos tampoco muestran muchas diferencias: no hablan mucho, lo que dicen no lo entiendes, son igual de lentos pero estos no pararían para tomar café.

Así que ya sabéis, en pro de un mundo mejor:

Invasión Zombi, ya!

Esos pequeños... demonios

El mundo es un lugar bonito y placido donde realizar tus sueños e ilusiones, donde saltar de flor en flor y saludar al señor oso, pero las nubes negras se ciernen sobre este mundo de color y purpurina cuando en el asiento de atrás se sienta un crío que comienza a aporrear tu asiento con los pies. De repente tu mundo se tambalea y no se debe a una elección teológica o un cambio moral, literalmente, el puñetero crío de atrás te esta zarandeando.

Varias ideas atraviesan tu mente en esos momentos:

• ¿Un niño puede atravesar la ventanilla del autobús?
• Si lo hace ¿cuanta distancia puede recorrer?
• Calculando las posibles variables ¿por que no sus padres usaron un condón ese día?

Su madre solo se dedica a decirle: estate quieto, para ya o deja de dar golpes que molestas al señor... creo que a Hitler también le dijeron algo parecido: deja de dar golpecitos en Polonia que molestas... y así acabó

Tus instintos homicidas están en aumento y solo puedes imaginar las múltiples formas de acabar con tu sufrimiento, entre ellas el suicidio o bajarte del autobús, pero la mayoría son de ti acabando con ese pequeño engendro que ni el mismísimo Satanás querría en el infierno y que ahora se ha puesto a chillar.

Desde luego, si existe Dios... me odia. Cuando te giras para atravesar al niño con una mirada tan mortal que el propio Superman moriría en el acto, el crío te sonríe se calla y su madre añade: ves, ya has molestado al señor. ¿Molestado? No, solo quería comprobar que era su hijo y no un gremlin poseído.


En fin, estas líneas son para inspirar a esas pobres madres a practicarse una ligadura de trompas o el sedante para elefantes. Muchas gracias.

Mas sabe el diablo por...

El curioso caso de la tercera edad, sus habilidades otorgadas por el paso del tiempo y que solo ellos saben utilizar a la perfección añadiéndoles un toque de peculiaridad.

Mi favorito es ese momento después de un duro día de trabajo, cuando llegas al autobús y descubres ese maravilloso asiento esperándote, porque te esta esperando, te sientas en un momento digno de orgasmo y tu mente comienza a recorrer los senderos del placer de sentarse. Justo en ese momento aparece una voz en tu mente que te saca de ese trance y te devuelve a la cruda realidad: Ande joven, deje que me siente que tengo una edad... y tu piensas: una no, señora, todas... pero en ese momento tu mente no se coordina con tu cuerpo y no te permite ese desplazamiento físico, a lo que añades: Discúlpeme, pero estoy muy cansado, seguro que otra amble persona le cede el asiento... tras un momento en silencio, nadie se levanta dejándote en un lugar muy incívico. La mujer, indignada, comienza a despotricar sobre lo mal educado que eres y sobre la juventud en general por lo cual se te plantea ese dilema moral que tan poco nos gusta: ¿me levanto o me quedo en mi sitio? efectivamente estas muy cansado por lo que respondes: Mire señora, los asientos verdes son los que están reservados y ninguno de estos amables ciudadanos le ha cedido su asiento, por lo tanto no soy el mas mal educado de este autobús, solo el mas cansado y sincero, disfrute del viaje.

Esto me ocurrió en un trayecto que duraba 1 hora y la señora se bajó 3 paradas mas tarde, creo que es evidente que nadie me cedería su asiento, a mi opinión, fue la decisión correcta.

Al margen de las malas situaciones, recuerdo los casos en los que una abuela embestía con mi persona para poder subir en un autobús que por lo visto, arrancaría en cualquier momento dejando en tierra a los lentos pasajeros que no fueron lo suficientemente agresivos.

Queda decir de esos entrañables momentos que nos regalan, cuando en un alarde de positivismo comienzan a resaltar tus virtudes: Mira que chico tan bien "plantao", que "rebonico" es y que morenazo es. Si tuviera 20 años menos... tu piensas: habrían, aun, 35 años de diferencia... pero no lo dices porque una mujer te esta piropeando y eso no se da todos los días, tenga la edad que tenga. Lo mas curioso es que te quedas ahí callado sin decir nada, sonriendo como un niño al que van a fotografiar.

Si conocéis y seguro que conocéis casos como este me encantará conocerlos.

Mäbu

Circulando por el Spotify encontré este grupo y parece chulo así que pensé en compartirlo con el resto del mundo. Al mas puro estilo de un café bohemio francés, su música te transporta y encandila con ese toque de pianola. Teniendo en cuenta que españa ya no nos ofrece grupos de esta índole, he de decir que me alegra su aparición.

Espero que os guste. Aqui os dejo el link:

 http://www.youtube.com/watch?v=uw9L8xUbmLs

Sexo, todo un mundo.

Hay tanto de que hablar sobre este tema, tanto se ha dicho (y hecho) sobre esto que no creo poder sorprenderos. El caso es que me hallaba yo en el despacho del Sr. Roca cuando mis vecinos se pusieron en plan "romántico",bueno, en plan aeróbico supongo. Es curiosa esa practica del sexo, mezcla de una película porno con las clases de Batuka... ¡ya tengo tema!

La verdad es que ninguno en nuestra intimidad podemos controlar muy bien eso de las coreografías, los diálogos o simplemente las improvisaciones.

Lo mas extremo, a mi parecer, es la mezcla del sexo con el circo del sol... curiosas situaciones nos ofrece esta practica con toques del Twister extreme: Cariño pon tu pierna encima de mi hombro mientras yo pongo el codo en tu nuca y con el pie te toco una teta... ¿ahora como cojemos los condones?

Esta claro que la postura del misionero se queda corta pero eso de probar las 65 posturas del Kamasutra es excesivo, sobre todo si tienes problemas de espalda, además de las múltiples variantes y lo de los lugares donde practicarlo: Muy bien, lo hemos hecho en la cocina, sobre la lavadora, en la mesa, en el lavabo, sobre el tendedero y otros sitios pero paso de hacerlo sobre el abuelo...


Entiendo que lo de la cama sea un poco soso pero creo que todo el que lo ha probado dice lo mismo, teniendo cama paso del coche y mas aun de la bici. Podemos permitirnos ese lujo cuando somos unos crios que no pueden hacer marranadas en su casa pero con cierta edad, dudo que exista un lugar mejor. He de confirmar que en la ducha esta bien siempre que dispongas de un buen sistema de sujeción porque si no prepárate para el dolor, eso si, no os recomiendo la playa... sobre todo si es en Valencia.


Por no hablar de esos personajillos que les da por comportarse como si fuese una peli porno, poniendo caras, gimiendo como en los doblajes cutres ¿que esperan? ¿que aparezca en cualquier momento un cámara, el equipo de sonido y el director? si eso pasase seguro que saluda a cámara.

Opino que ciertos toques le dan mas picante al asunto, quizás algo de tabasco no queme pero hay ciertas cosas que mejor las dejamos para el cine.

Hay un tipo de "costumbre" es esto que no acabo de entender, esta claro que si añadimos un poco de violencia (mordiscos, algún empujón, algo de rudeza) tiene un punto que extrae algo salvaje en nosotros pero recuerdo una ocasión en la que una chica me soltó un tortazo, de los que pican y suenan, con el consiguiente cese del erotismo y la pregunta: ¿Que haces? quieras o no la cosa va ha empezar una conversación y eso nunca ayuda cuando estas en faena, ya que ella comenzó ha explicarme el porque de la torta, fue como si en ese mismo momento hubiese dicho: ¿sabes como ha acabado perdidos? y se pone ha contártelo allí en medio, al mas puro estilo de Lord Aguafiestington.

Mujeres

Bueno, lo prometido es deuda, hoy toca perder amigas y crear terribles enemistades.

El titulo lo indica claramente, no creo que tenga que explicar de lo que va esto. Comenzare por la gran duda transcendental: ¿Por que nunca estáis celosas? es cierto, siempre que un chico le pregunta a su novia: ¿Cari, estas celosa? ella responde fríamente: No, porque voy ha estar celosa, además, se nota desde lejos lo putón que es y a ti te gustan mas sofisticadas. ¡Eso es clase! en 0,2 segundos habéis sido capaces de mantener vuestra compostura, demostrar que nos equivocamos y rajar a la susodicha en cuestión. Todo acaba de un modo rápido y limpio pero olvidamos un detalle, cuando el novio desaparece de escena algún tiempo ya transcurrido esas dos mujeres... perdón... depredador y presa, se juntan por casualidades místicas y curiosas del Karma convirtiéndose en amigas en el mismo tiempo que necesito una para destripar a la otra. Parece que me perdí algunas clases de sexología pero nadie me comento que sufríais un trastorno bipolar, esto no es porque si ya que tengo mis argumentos. Comprando en alguna tienda de menaje del hogar, así como... no se, Ikea... vemos un sofá en el que nuestras posaderas beberían ambrosía de dioses, ofreciéndonos la comodidad digna de un rey mientras vemos (los deportes, una película o simplemente nos viciamos) a lo que añadimos: Mira que pedazo de sofá, con la consiguiente respuesta: buf! es horrible, no  tienes ningún sentido del gusto o es que no te das cuenta de que no hace juego con la lámpara del salón y el servilletero, mira ese de topos verdes que chulo es... lo habéis vuelto ha hacer, pisoteáis nuestras elecciones sobre la decoración, nos ponéis a parir, dejáis en evidencia nuestra total y absoluta incapacidad para conjuntar elementos de diversos estilos y colores y nos demostráis que sois capaces de hacerlo mejor.


El problema viene cuando captáis esos detalles en nosotros y, de nuevo, lanzáis otro ataque.

Situación del sofá a topos:

• - Cariño, ese sofá es chulo para daltónicos o gente que no sufra epilepsia. (comentario muy suave)
• -¿Perdona? (la has cagado)
• -Mira que color y ... ¿topos? ¿en serio? es horrible, cariño. (nunca la cuestiones en estos temas)
• -Bueno pues a partir de ahora decides tu todo el mobiliario de la casa y yo te daré mi opinión ¿vale? (acabas de desatar a la bestia)
• -Cariño, ¿Te has enfadado? (Que pregunta más tonta)
• -No (eso no te lo crees ni tu)
• -Tampoco es eso, solo digo que el otro parece mas cómodo. (estas de mierda hasta el cuello, puede empeorar y... lo hará)
• -Ya decía yo que tenias el culo en la cara cuando empecé ha salir contigo...

Bueno, lo que sigue a esto es una discusión de dos horas que puede terminar de dos formas: 1ª- Ella te deja, ya que sacara a la luz todas aquellas veces que ha tenido que callarse su opinión por no herirte, etc. o 2ª-Tu le compras el sofá a topos y un juego de vajilla súper chula que ha visto mientras discutíais, por supuesto, para que este toda la cola de la caja hurgando en que te has bajado del burro.


Queridas, no entrare en detalles pero: no podéis decir que nosotros somos tan malos cuando vosotras podéis pasar del odio a la amistad en cuestión de segundos y teniendo en cuenta que a la hora de destripar ha alguien sois unas arpías sedientas de sangre.

Bueno esto se alarga, tendré que continuar en otra ocasión, eso si no muero en misteriosas circunstancias cuando leáis esto.

Hoy no

En esta amalgama de pensamientos me viene a la mente una cosa que hace tiempo quería decir.

Tanto tiempo pensando en lo que me hace daño o no me gusta, gritando al mundo mi opinión sabiendo que no será escuchada. Puede que un solo segundo al día sea suficiente para descargar sobre mi todo ese dolor que me produce tu marcha, me cansa el hecho de no poder recurrir a ti cuando necesito ese consejo que me falta.
Puedo suponer que todo es cosa de fe, que solo necesito creer que estas allí mirando con la cabeza bien alta, con tu sonrisa que dice: estoy orgulloso de ti.
Necesito saber que no te he fallado,que sigues pensando que hago lo correcto pero lo que mas necesito es esa presencia, la que era capaz de hacerme fuerte. Con cada paso que doy en la vida puedo pensar que estas aun mas orgulloso de mi, no funciona si no lo sé.
Cuantas veces dijiste aquellas palabras que hoy son un recuerdo, cuantas veces me arrepentiré de no haberte hecho caso, mi fallo y ahora mi pena. Nunca pensé en la posibilidad de llorar tanto, a solas, en mi intimidad, sin ocupar la preocupación de nadie; puede que un día consiga volver a abrir esa ventana sin miedo a caerme por ella, de momento sigue cerrada, mirando a través de ella sin pensar, solo observo el mundo danzante que hay fuera. Puedo recordar tu mano en ese ultimo momento que vivimos juntos, no quiero y sin embargo la recuedo, ese es mi tormento.
Tu querrías un chiste, en vez de lamentos; una sonrisa, en vez de lágrimas. No puedo, lo siento.

¿Quien me acuna ahora?

Un día le mostrare al mundo de lo que estoy hecho pero hoy no, hoy no.